我还是想再强调一遍：婚姻稳定的核心基石，是需求
简要回答
首先问大家一个问题，人与人之间的关系，因何而发生与建立？其实，至少可以肯定一点，不存在无缘无故。
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所以要永远记住一个顺序，人与人之间，是先有联系，后有关系。比如要先得有点儿什么联系，才能有走近关系、发生关系、维持关系的意愿与动力。就像，你会毫无理由主动地去接近某一个人，依赖某一个人吗？
举个简单的例子。
同事关系，是不是因为先有工作上的联系？而不是你随便走到大街上，随便拉个人就可以成为这种关系。事实上，你也不会这么做，因为是没有理由事情。
可见男女之间，再把这种事儿说透了，男人和女人，为什么要在一起？
等把这个“为什么”琢磨透了，对关系的认识，也就明了了。
可能是因为情感上的涟漪，也可能是因为情绪上的共鸣，更有可能是因为物质上的需要。继而发生了强烈接近的心理欲望，以及心甘情愿将彼此捆绑，正式走进亲密关系。至于这种关系能维持多久，或者愿意维持多久，还是看需求的满足和平衡情况。
根据以上所述，具体是什么联系着彼此，这不重要，重要的是，由于需求而发生了必然的联系。
包括情感上的联系，是刚好你有情感上的需求，又刚好被这个人满足了自己情感上的需求，这才有了情感上的联系。
最后等在联系中建立了关系，依然是看需求的满足性和长久性，并决定了这段关系有怎样的未来。
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马克思说过：“人的一切行为，都是为了利益的获取。”还有霍尔巴赫也曾指出：“利益是人类一切行为的动力。”
所以人的一切行动力和积极性，都是在基本欲望中产生的。任何行动力，包括做某件事情的积极性，背后都是为了通过将这件事情做好，来获得一些实际的益处，来获得某种需求的满足。
当然了，这里的利益不一定就是指物质，还包括了情绪、心理、精神、生理等等。
在这个世界上，没有一劳永逸的关系，所以即使结完婚，成为夫妻，依然要懂得把对方的需求，时刻放在首位。
因为你能满足对方的需求，TA才可能心甘情愿，死心塌地跟你走下去。甚至于，一个人有什么样的情感，有什么样的想法，有什么样的行为，都是直接由“需求”而决定的。
同时还要牢记两件事。
其一：永远不要期待对方能按照你的方式来爱你；其二：永远不要总是以自己的方式去爱对方。
这种事情很好理解，也是实际生活中，很多男女的困惑。
比如你很爱对方，在你觉得，明明已经为对方付出了所有。但是你没有想过，你的爱，只是你对TA的爱，纵然猛烈与真诚，可这种爱不一定是对方最想要的。只是你自以为对方想要、需要。
所以哪怕你付出了十分，但对方获得的满足和落得的感动，可能只有一分。
又比如，伴侣之所以会跟你结婚，或者刚结婚的时候，最看重和需要的确实是爱情。但需求这个东西，也不是一成不变的，会随着年龄、经历和生活的变化而发生变化，比如十年八年之后，TA最需要的不是爱情了，换成了物质。
这往往也是很多亲密无间的夫妻，为什么走着走着就陌生了的根本原因所在。现在能意识到这一点还不晚。
情侣为什么会分手？夫妻为什么会离婚？感情不和、性格不和、家庭矛盾这些都是表象问题，是由于主要需求得不到满足，而被无限放大了的表象问题。好比你的失望、沮丧和愤怒，都会把两个人之间的小问题无限放大。
总的来说，实际的分手和离婚原因就三点。
1、你给我的，并不是我想要的。
2、我想要的，你从来都给不了。
3、是我贪心，想要的越来越多。
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说来说去，我还是想再强调一遍：婚姻稳定的核心基石，是需求。
如果一个人跟你在一起，什么都图不到，那跟谁过不是过呢？又如果什么都不图到，还得每天受着委屈，担着压力，以及经常忍受你的挑剔，那自己过不是更好吗？
利益来往越多，关系越深；情感互动越多，关系越亲。所以好的夫妻，并不仅仅只是因为相互吸引，而是因为相互需要，不停地相互需要。他有多需要你，你有多需要她，你们的关系就有多稳定。
这种事情的背后，也涉及到一个“可替代性”的关键问题。
比如你跟她在一起，你对她的需求满足很少，那你的角色和身份，以及于她精神世界中的位置，就很容易被另一个人所替代。
反过来她的主要需求，总是能够被你很好的满足，那么能替代你的人，就很少。
红尘俗世中的感情，难免都有现实的一面，而且有句话大家应该都听过：人性不可试探。
所以需求才是一个人坚持，愿意坚持的主要动力，如果需求都没有了，或者长期得不到满足，那生活中所有的问题，都会被放大，最后成为分手、离婚的合理理由。当你还在纠结于这些表象问题的时候，真正的本质问题，就永远意识不到，即使有机会重新开始一段新的恋情，也很容易重蹈覆辙。
永远把对方的需求放在首位，时刻记住一句话，对方是你伴侣，也可能是父亲，是母亲，但首先TA是一个人，一个有自己感受和情绪的人。
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